maanantaina, elokuuta 17

Nyt, ennen, kohta

Selasin vanhoja postauksia ja kommentteja. Yhdessä pyydettiin, etten koskaan lopettaisi kirjoittamista. Vastasin, että jos lopettaisin, varmaan kuolisin tai olisin kuollut. Onkohan nyt tullut se hetki? Mä olen täällä, mutta tuntuu, etten olisi elossa. Olen vain varjo, joka yhä kaipaa sitä pojankloppia, jolla oli ihanat hiukset ja paljon ongelmia: häntä, jota rakastan aina. Kaipaan myös sitä toista. Sitä, joka taisi pelätä maailmaa vähän liikaa. Ja rakkautta. Lisäksi kaipaan sitä kolmatta, jota rakastan aina, mutta en rakasta.

Kaikki oli joskus niin helppoa: tupakkaa ja alkoholia. Hieman rakkautta ja onnea. Nykyään kaikki on vaikeaa: kaipuuta ja hiljaisuutta. Katkeruutta ja tyhjiä katseitä. Myös kirjoittaminen oli joskus helppoa, nykyään se on vaikeaa. Miksi? Miksi mä en elä enää? Miksi mä jäin ja hiljaa kalpenin pois? Ja sitten, kun vihdoin tunnen ilman mun keuhkoissa ja ihmiset, se viedään. Joku ei halua sitä mulle, enkä mä halua viedä sitä muilta. Mä annan periksi.

Ehkä kaikki muuttuu kohta. Ja muuttuukin. Ehkä parempaan. Ehkä mä alan taas elää ja kirjoittaa. Kirjoittaa elämästä, tupakasta ja alkoholista. Rakkaudesta ja onnesta. Aamukahvista parvekkeella ja valvotuista öistä. Ehkä. Tai siitä kirjasta. Siitä, jonka sain viimein aloitettua. siitä tulee varmaan surkein kirja maapallon historiassa. Mutta ei se mitään. Olen onnellinen, jos saan sen joskus kirjoitettua. Muulla ei ole väliä. Tai on, mutta se kuulostaisi hienolta ja omistautuneelta, jos sanoisin ettei.

Haluaisin vain olla olemassa.
Myös ilman sinua, 
koska en voi sitä enää saada.